下面给大家分享一些笑话，希望可以带给你开心：

1.虾和蚌同时考了一百分，虾的成绩平时就不好，这次虾考了一百分，不免让老师有所怀疑，于是老师问虾：你考试是抄谁的？

虾说：我抄蚌的！

老师说：你棒什么棒！

2.被蜘蛛咬了，变成了蜘蛛侠是真实的，就好像我小时候被狗咬过，到现在我还一直是单身狗！

3.哪吒魔童降世马上就要在美国上映了，那乾坤圈的咒语要怎么翻译呢？

原话：日月同生，千灵重元，天地无量乾坤圈，急急如律令！

翻译：give me Buff！

4.一孩子和妈妈姥爷散步

男孩：姥爷，我想带你的帽子

姥爷因为头秃了，才带了一个帽子，所以不愿意把帽子给男孩

妈妈：再馋姥爷的帽子，小心我打你

说着，便打了男孩一下

姥爷不忍心孙子挨打，就把帽子给了男孩

男孩急忙把帽子扣在头上，对着妈妈说到：你看我像你爹不！

5.一条毒蛇与一条蟒蛇在讨论谁的捕食方法最高效

毒蛇：我只需要咬对方一口，对方会在一分钟之内失去行动能力，再过一分钟就会死亡

蟒蛇：你还要等毒效发作，这么没用啊，我只需要缠住他，立马就可以置他于死地。

毒蛇：你这是缠他的身子，你下贱！

电影《当幸福来敲门》最后儿子和父亲讲的那个笑话（knock什么的）什么意思？

那是导演在拍摄过程中听到小演员在和演他父亲的演员开玩笑时说的，导演觉得这句话很能反映演员的本身，就加进了剧本：下面是参照 穆奇诺很欣赏那样的关系就跟史密斯和他儿子在下戏时分享的自然又深厚的感情一样，他决心这也要用镜头捕捉下来。

“最佳的例证就是片中的‘敲敲’笑话。那在原来的剧本里本来没有。后来有一天，我在彩排时听到贾登说了一个‘敲敲’的笑话。我认为把那种轻松感放入影片中应该不错，也可以反映出那个孩子的一些情况。虽然他和父亲生活得不好，但他还是会微笑地说着‘敲敲’的笑话，那显示出他并未受到伤害，也证明他父亲在保护他。电影甚至以 ‘敲敲’笑话做结尾。”

古今笑话或幽默故事

敲桌敬酒

一人请客前私下对仆人说：“你不要随便斟酒，听我敲一下桌子，你就敬一次酒。”

这话被一位客人听到了。席间，客人故意问：“令堂高寿多少？”

主人答：“73岁了”。

客人敲一下桌子，说：“难得！”仆人听到桌子响，立刻给客人敬酒。

过了一会，客人又问：“尊翁高寿多少？”

主人答：“84岁了。”

客人又敲一下桌子说：：“更是难得！”仆人又来敬酒。

主人发觉上当，便大声对客人说：“你不要管他73还是84，你也喝得够多的了！”

  史上最恶心的8个笑话，看你能撑到第几个

一、偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎

从来不扔的。

二、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此

把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他。
  可是有一天,富豪却发现他没有洗手就

出来了,

富豪问他是为什么? 佣人答到:“偶今天带了手纸。。。”

三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”

“我们有规定，您必须证明您有狗。”

“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。
  ”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同

意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商

店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男

子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。
  又过了几天，男子抱着

挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就

知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌

上放的花生，把花生都吃完了。
  当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆

回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳

。。。

五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告

诉他，这道菜已经卖完了。
  “真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧

，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅

士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人

觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“

先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。
  于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来

。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的

小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时

候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……”

六、这天，酒店老板正在大厅巡视。
  来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老

板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么

不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：“

你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能

吃的都吃了，现在只剩下汤了。
  你能给我个吸管吗

七、、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，只好去取袋子，等他

回来时，发觉全机人都在不停呕吐。问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，

只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个，那我要出绝招了－－－

8必杀技－－－－－

有一天，和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌

。
  
  指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，输了，于

是皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰

盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了

，居然能连喝十五大口！”

老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”

。

老外选书法

我们老板突然迷上了书法，没事的时候，经常提笔写上几幅，简单地装裱后挂在办公室的一面墙上，很有些孤芳自赏的味道。

最近我们公司接了一宗英国业务。老板知道我的英语能对付几句，便让我当翻译。业务谈得很顺利，双方皆大欢喜。正事忙完后，老板让我问问英国人对他书法的评价，得到对方夸奖后，老板一高兴，大方地说：“难得有外国朋友对书法感兴趣，请您从墙上这些书法中挑一幅拿走，算是我的见面礼吧!”

英国人客气一番后，开始顺着这面墙挨幅挑选，一边挑一边赞不绝口。挑了很长时间，英国人终于在某一幅面前站定。然后他一边竖着大拇指，一边用生硬的汉语：“这幅，最好，我要了！”

老总的脸立刻红了。我忙走上去解释：“对不起，这幅不能给您，您选中的不是书法，而是打印出来的《公司员工守则》！”