1.好的亲子关系胜过好的教育。
　　好的亲子关系，胜过好的教育。“一个重要的观点是：不要做一个永远正确的妈妈。”在家庭教育中，我们过于重视教育的正确性，而忽视了有效性，忽略了亲子关系的温暖与激励作用。“从小到大，我们给予孩子的教育都是‘正确’的，但有效吗？当我们说教的时候，孩子是否听进去了？还是把头扭到一边，或者以沉默抗拒？甚至把门关起来？要知道，一个永远正确的妈妈是非常可怕的，要使教育有效，最重要的是营造温暖的亲子关系。”
　　现在的父母与孩子普遍缺乏沟通，注意到生活中的“关门现象”：“孩子回家就把门关上，关门其实是孩子的一个表情，表达的是‘别理我，我不愿意跟你说话’。因此，孩子成了家长‘最熟悉的陌生人’，虽天天见面，却不知道孩子的内心世界。”
　　为什么关门？“因为在家庭的对话中，家长往往不是父母，而成了道德的评判者、喋喋不休的说教者、永远正确的建议者，这使家庭对话充满说服、威胁、控制与建议，其实它们都是沟通的绊脚石，阻碍了孩子表达内心感受，孩子会感到，家长的反应是对他们感受的不接纳，他们只好闭嘴、或为自己辩护、或充满愤怒。”
　　事实上，孩子在遇到问题、情绪出现困扰时，最需要的并不是一个教育家，而是能了解自己、关怀和包容自己的父母。如果孩子不愿意将在外面受到的困扰告诉我们，最可能的原因是：我们曾在听过孩子的诉说之后，并没有表现出孩子所期待的接纳，孩子的心情得不到安抚，甚至会加深创伤。
　　“倾听与接纳更具有建设性和有效性，比教育更重要，因为倾听与接纳让孩子感觉到我是重要的、受尊重、有价值，才能有足够的力量去改变自己，因此获得成长。”
　　老师举了生活中的一例。女儿3岁时，着不愿意去，她怎么说服都没用，一天孩子又在幼儿园门口哭着不愿进，她也烦了，干脆蹲下来听孩子说话，孩子说幼儿园这不好那不好，说完之后，做了个让她非常惊讶的举动：“孩子把眼泪一抹，书包一背，跟我说妈妈再见，我要进去了。其实孩子已经有了足够的理性，她所需要的只是倾听与接纳。”（亲子教育,早期教育,早教,早教中心,幼儿教育,幼教）
　　2.洞察需求比看见问题更重要。
　　孩子出现各种状况时，家长很容易只看见孩子的问题，却看不见背后的需求，事实上，“问题行为”是孩子表达需求的另类方式，孩子借“问题行为”释放出被压抑的心理需求的一种方式。因此，出问题的永远是隐藏在表面背后的“需求”，而不是行为本身。
　　3岁的女孩跟妈妈说：“长大后我要跟石头结婚，生一个和我一模一样的。”对此，有的家长会说小小年纪怎么想这些，给予孩子支持：“因为这话的背后，是孩子对自己的认可与爱，是一种自我价值感。”
　　“一个人的成长过程，其实就是一个不断处理需求的过程，与一些本质情感相连的需求的满足与否，就会产生成长喜悦、或成长创伤，这些哪怕最微小的生命经验，都可能对一个孩子的成长产生重要而深远的影响。即使他长大成年，遭遇到一些挫折，可能都是这些微小而重要的生命经验的再现。”
　　3.管和放，哪个更重要？
　　家长在家庭教育方面的任务，是有阶段性的，家庭教育的重点和方法也因此而不同。在幼儿和小学阶段，家长的目标是：建立安全感，培养良好的生活和学习习惯，遵守规则，保持浓厚的学习兴趣和探索精神。
　　让孩子小的时候就去上寄宿学校，其实有不小风险，因为安全感来源于孩子对看护者(一般是妈妈)的依恋，这是孩子形成良好性格的基础，因为母亲就是世界，这个世界是否温暖、可以依靠，决定了孩子是否能以积极健康的心态与世界互动、是否信任世界，并有勇气去探索未知的世界。孩子有了安全感之后，就能够开始学习。
　　要让孩子保持浓厚的学习兴趣和探索精神，给孩子打开一个丰富多彩的世界，并让他们学习承担责任，接受并反省自己的行为带来的后果，通过这种方式，孩子也可以从自己的错误中吸取教训。
　　不要做“最好的家长”
　　有些人有种“最好”情结：做最好的自己、做最好的教师、做最好的家长，什么都可以做到最好，就是家长不能做到最好，做到‘刚刚好’就可以了。”因为，最好的父母最容易犯这样一些错误：以孩子为中心，牺牲了自己的需求、兴趣；为孩子包办一切，剥夺了孩子应该体验、承担的。以孩子为中心的家庭培养出的往往是放纵的、自我的、没有责任心的孩子。
　　因此，我们要做“真实的父母”：坚持自己的独立性，重视自己的需要，坦白地说出自己的感受，让孩子承担家庭一部分责任和义务。“只有父母这只‘杯子’是满的，才可能是健康、愉快的父母，才可能与孩子分享杯中的资源、能量与关怀。这样做父母会更有成就感和价值感，孩子也成长得更好。如果牺牲自己的一切，容易对孩子提出过高的期望，孩子也会备受压力。”