01 如果我们不理解孩子的心理/行为动机，我们就难以解读他的行为2岁的孩子，其心理特征是“全能自恋”，即他们认为自己是万能的神，是这个世界的主宰。这是因为他们的对自己能力的盲目无知，对这个世界的盲目无知，因为他们此时认为的世界，仅仅有他和父母，而事实也证实他是“对”的。

2岁前，家长都需要溺爱孩子，满足孩子的一切要求，只要一哭闹，就可以得到满足，只要一做出反应，父母就会立刻给予孩子回应。（因为他们的要求是那么简单，只是符合他们的生存基准的吃喝拉撒睡）。

这就给与孩子一个错觉：我很强大，我能主宰父母和周边的一切，如果不遵循，我就可以毁灭它。

以上是了解孩子行为的基础。

02 孩子用这个动作展示什么？孩子不停地把玩具从高椅子上摔下来，他想展示什么？

我很强大，我可以操控这个玩具--全能自恋

这是一种掌控行为，玩具被孩子所完全掌控，没有任何反抗能力。孩子用这样的方式来不断证实自己的“全能”。他从中得到“自恋”的满足感。

看，我掌握了这个技能--引起关注

当一个孩子学会一项新技能的时候，他会向周遭的人展示，展示自己的强大，也希望以此得到对方的认同。

举个例子，2岁的孩子同样处于肛欲期，此时他会以屎尿屁为乐，他刚刚掌控了这个技能，是那么神奇。

而孩子天生就有在群体（包括家庭、学校、社会）寻找自我定位的欲望，他通过这样的方式来获得关注：不管父母是因此而高兴还是因此责罚他。

他在学习，尝试去了解这个玩具

永远不要怀疑一个孩子的好奇心有多强，“把玩具从高处摔下”这个事情对我们来说很普通，但对于刚接触的孩子来说，它就是极其新鲜的事物。

如果我们大人要了解一个事物，例如手机，那么我们可以有很多方式：搜索参数，看简介，真实上手体验，购买，拆解...

但对于一个孩子来说，他们的身体和知识层面都处于十分基础的状态，最后的了解事物的方式就是：打、砸、摸、咬、敲。

换言之，孩子是在用他仅有的方式，来尝试了解这个玩具是什么。

03 家长可以怎么样做？如果我们要改变孩子的行为方向，那么我们就必须了解孩子的行为（心理）动机，否则我们将难以改变孩子。

在以上的基础上，我们基本了解孩子的行为动机是什么，那么我们才可以尝试改变孩子的行为方向，摔东西始终是不对的。

不给予孩子正面的评价

在孩子做出错误的行为时，不要给予孩子正面的评价，例如笑脸，例如夸奖“你好棒！你好大力气”。

这无疑在加剧孩子的自恋情节，同时让他认为这是对的，也因此让他用错误的行为得到正面的关注。

不给与孩子惩罚

不给予惩罚，因为他本没有做错什么，只是因为欠缺更多的行为方式而已。

负面的惩罚，会打击此时孩子探索世界的主动性，积少成多，孩子就慢慢的不愿意自主探索。

对于寻求关注的孩子而言，惩罚同样也是给与了他想要的关注。

给与孩子正确的方式，并支持、鼓励他

我们大可以不必因为他这个行为而恼怒，我们知道，他就只是想用证明自己能力的方式，来引起我们的关注，来了解这个事物。

明确的告诉孩子，这个行为是不对的（我们需要给孩子明确的指出对和错），但不要讲道理，他听不懂，即便听懂了也很难做到（道理需要主动意识约束自己的行为，2岁的孩子还欠缺）。

而后，我们可以陪他正确的玩这个玩具，让他学习并通过新的方法来展示自己，来了解新的事物。

给予孩子鼓励和支持。例如，我们和孩子玩积木，在我们看来把积木拼接起来是那么简单的一件事，但对于孩子来说，却完全不是这样子。他们需要经历不断的失败，我们只需要和他共同承担这份挫折，并不断鼓励他、支持他应该怎么样做。