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人非圣贤，孰能无过？过而能改，善莫大焉。何况是孩子？

父母对孩子犯错的行为应给予必要的理解、宽容；而不是一味地责怪，更不应采取暴力，训斥打骂。 孩子年龄尚小，心智还不成熟，又缺乏做事经验，客观上说犯错在所难免。孩子的成长过程，就是探索未知世界的过程，既是未知，就得摸索，路子对了继续，步子错了重来，对错的概率应该是对半。从这个角度说，孩子的成长过程，就是不断犯错、纠错的过程。所以孩子犯错是其成长过程中极为正常不过的事情，作为父母应给予必要的理解、宽容。

我们常常教育孩子要诚实，告诉孩子做了错事要勇于承认，承认了错误就是好孩子。然而，不少父母却“知行不能合一”，只能做到“知”，一“行”起来就走歪路，常常在孩子坦白之后，责怪不已，唠叨没完。即使不打骂，也是一脸不快，或伫立在孩子的对立面用严肃的目光盯着孩子。这样的父母其内心深处是不允许孩子犯错的，是没有那颗对待孩子的理解心、宽容心的，是不合格父母的典型代表。

如果再采取暴力，在孩子犯错后或训斥或打骂，那将增加孩子的畏惧感。以后孩子再遇到难事自然会变得胆怯畏惧，从而产生逃避心理；还将增加孩子对父母的不信任感，原先鼓励孩子说真话承认错误的诺言，在事实面前变成了谎言——孩子做了错事对父母说了真话，不但没有得到肯定，却付出了“遭受训骂、皮肉之苦”的巨大代价。 谁还会说真话！

用爱来抚慰，在陪伴中给予引导、加以帮助，获得孩子的信任感。 人在犯错之后必然恐惧，孩子也一样。不同之处是成年人需要对自己的行为负责，事后要靠自己调整“自我”。但对孩子来说，大部分后果还不能自我承担，其心智也不足以做到自我调节。此时他的恐惧就需要父母用爱来安慰、驱除，以防止这种恐惧被压抑到孩子的潜意识深处，影响孩子日后勇敢、积极、阳光心态的养成。当孩子的情绪平定后，父母再给予正确、必要的引导、帮助。如此，父母才能真正赢得孩子的信任，孩子在犯错后才能真正地消除负面影响，收获自信和勇气。

不要因孩子的一次错误而对孩子产生信任危机，要始终给予孩子充分的信任。孩子犯错后就怀疑、不再相信孩子的父母，属于苛责型的父母，这类父母本质上追求的是完美主义，而完美主义是极不现实的，尤其不适合于孩子的教育。比如发现孩子偷拿了家里的钱后，不少父母从此之后时时处处设防，一出门就将钱藏得严严实实，如同防贼似的；或者，一离开家就将“孩子，你可不要再偷钱啊”挂在嘴边，时时不忘叮嘱告诫孩子。父母的这种行为，一方面说明对孩子完全失去了信任感，另一方面也是对孩子心灵的重复伤害。就如同伤疤即将掉痂，却硬生生地又将痂撕开，还撒上了一把盐。如此，就强化了孩子负面的心理阴影，让孩子明显得感受到——在父母的心理，我始终是一个贼，永世不得翻身。

一位叫“有梦想的唐糖”的心理咨询师说得好：家庭教育的全部就在于爱、信任和自由。连父母也不信任的孩子，孩子的心理怎能健康成长？

把握时机，恰当运用自然惩处法，尽可能多地让孩子体验错误行为的后果，会有意想不到的效果。 所谓“自然后果的惩罚”，是18世纪法国著名教育家卢梭提出、后经19世纪英国教育家斯宾塞进一步发展、完善的一个教育法则。按照卢梭的说法就是“应该使孩子从经验中去取得教训”，“让孩子碰到一些有形的障碍或受到由他的行为本身产生的惩罚，就可以加以制止”。按照斯宾塞的说法，就是“孩子犯了错误，造成一定的不良后果，别人不去批评、惩罚，而是用孩子自己的行为所引起的必然反应和不可避免的'自然后果'，直接限制他的自由，使之从中得到不愉快的体验，甚至得到痛苦，从而迫使其改正过失。 但运用这种方法时要注意，必须在父母的可控范围之内，不能伤害孩子的身心健康，给孩子造成严重的后果。

比如，孩子玩耍后未将其心爱的玩具归位，在和弟弟打闹时不小心将玩具弄坏了，要求父母再给买。这时，父母就可以采取“自然后果惩罚法”——坚持不给买，让孩子记取玩后不收拾的教训，承受和弟弟打闹时不小心、不节制行为带来的悔恨，从而达到教育的最终目的。

最后想提醒的是，如果孩子故意犯错，或犯了较为严重的错误，父母给予郑重、严厉地批评、警告也是应该的。但要注意“对事不对人”，重在指明事情的严重性。如果因此而辱骂、殴打孩子，“教育、训戒”就变味成父母发泄自己的愤怒、以获得自身心里平衡而后快了。