谢小秘书邀请啦～

宝爸宝妈们要先明确一点：撒谎发生在学龄前孩子身上很普遍，要重视但不要焦虑。关键要分析撒谎的源头（是否是故意的）。把握好了，这就是一个引导宝宝树立正确价值观的好机会哦～

第一，不是故意的撒谎。幼儿（尤其是3-4岁幼儿）会想象与现实“傻傻”分不清楚。

小班中班的宝爸宝妈可能经常会发现孩子在说一些事情的时候有板有眼，可是现实生活中却并没有发生。比如，小宝和小花在聊天的时候，小花与小宝一起看有关迪士尼乐园的照片，小宝很兴奋地跟小花说：这个乐园昨天我去过的，可好玩啦！这时候爸爸妈妈可能就会很尴尬了，或者焦虑气力，“哎呀，这孩子怎么这么小就撒谎呢！”

其实，这并不算真正意义上的撒谎。幼儿由于思维发展水平有限，经常把想象和记忆弄混淆。孩子们会把情绪带到想象和记忆中，那些特别渴望得到的东西或者特别希望去做的事情会在头脑中反复想，于是就把这些事情想成已经发生的。算是“孔乙己”式的梦想成真吧，哈哈。

如果宝贝是在这种情况下撒谎的话，大可不必焦虑。随着宝贝经历越来越丰富，逻辑思维发展越来越好，这种情况会逐渐消退（一般大班以后就会明显好转），不然都变成戏精了。

爸爸妈妈可以这么做：

如果孩子说的这件事情是由于渴望而说的，那么不必焦虑，或是义正严辞地批评教育，暗暗记下孩子的心愿，找个合适的时间实现它就好啦。

第二，故意撒谎。问清原因！

问清原因！

问清原因！

先别火！

如果先发火，你可能会丧失一个了解孩子的机会。那以后，第一，撒谎会成习惯。第二，孩子再也不敢跟你说实话。

爸爸妈妈可以这么做：

在问原因的过程中，先试着理解孩子的想法（谎言的背后一般都会有一个原因）。因为等到孩子感到安全系数较高时，会比较容易接受接下来的说教，哈哈。然后告诉他应该怎么做，少说“不应该”。因为人们会本能的排斥否定自己的话，孩子也一样。而且咱们的目的是为了正确的行为引导，即知道以后该怎么办。

举一个小例子：孩子偷吃了巧克力，询问他的时候说：这不是我干的。其实原因无非以下几个：1.喜欢吃巧克力，忍不住。2.知道偷吃是不对的，产生了恐惧的心理。

首先可以说：巧克力很好吃对不对？孩子基本会说：是的。然后说：是啊，爸爸妈妈也特别喜欢吃巧克力呢！有时候也想偷偷的吃一块巧克力。（这时候，孩子会想：原来我不是一个人！好像偷吃没有那么可怕，降低了心理防线。）然后再问一句：那宝贝是不是也没忍住偷吃了一小块呢？这时候孩子很可能就会承认了。然后要说：你勇于承认了自己的错误，特别好。你是一个诚实的宝贝。（这其实就是价值观的正确引导：犯错误并不可怕，勇于承认并改正才是最重要的。）随后要讲：以后爸爸/妈妈希望你能一直这么诚实，比如说在我们第一次问你的时候你就承认，那就最好啦！说假话可不是好习惯，特别不好（这句一定要严肃说）。接着要说：你知道为什么爸爸妈妈不让宝贝吃那么多巧克力吗？（引导孩子自己说出多吃巧克力的危害，把当初制定这条规则的原因讲出来，会比直接说教来得好多了）最后说：以后如果你忍不住了，要怎么办呢？（给孩子机会自己解决问题）可以在最后约定家庭吃巧克力的新约定。

其实，作为成年人要明确的一点是：孩子出现了问题，我们最终的目的是解决这个问题，而发火是无法彻底解决问题的。那只是一种情绪的发泄。

所以，撒谎只是表现，我们要透过现象看本质，庖丁解牛地分析并逐个击破，最后做正确的价值观引导。因为你的问题解决方式，将来亦会成为孩子的方法。

以上。