同事的儿子三岁了，小男孩有点腼腆，据同事描述，在小区中玩耍时他去骑小马，跑来一个小孩，他就立刻躲开了；在幼儿园被小朋友抢走凳子，他也不会去抢回来，只是再去四处找凳子。

每当这个时候，同事都气得“吹胡子瞪眼”，这位妈妈不理解一个男孩子为什么这么“没冲劲”，为什么这么好欺负。

我这个未婚者只能劝她不要生气，孩子们就是有各种性格，和性别有什么关系呢？在我看来，所谓女孩子要文静些，男孩子要调皮些，不过是一种刻板的性别印象。

另外也有一点，我也很想告诉她，只是教训孩子为什么不这样或者为什么要那样，并不能让孩子真的明白家长的要求，只是让他很茫然。

孩子的很多习惯都取决于家长如何回应孩子，孩子在家长的回应中渐渐学会辨别对错，学会采取正确的行为，学会克制不正确的行为，可以说，回应的重要性远超我们的想象。

关于如何正确地回应孩子，育儿专家王普华在新作《回应：培养孩子积极的行为习惯》中做了系统的论述，并且给出了细致又具有可操作性的建议。

第一章《回应的意义》先是给家长们强调了一番回应的重要意义。回应与要求，组合起来就是互动。

互动是育儿过程的必经之路，与孩子多多互动是许多家长的共识。孩子的成长，可以说就是在与大人的互动中逐渐完成的。

互动中的要求部分很好理解，多数家长都不自觉地重视这一点，那回应又起什么作用呢？回应可以强化孩子的观念，孩子的模样，往往来自于家长的回应。不同的回应方式将导致大相径庭的后果，这个道理浅显易懂。

然而，难的是实操。

孩子的思维与大人不同，这就注定成年人之间的互动方式不大适用于儿童。更何况家长身兼教育者的责任，对孩子的每一次回应都有其教育意义（分正面和负面），如何通过正确的回应发挥良好的教育效果，帮助孩子培养出积极的行为习惯，正是全书的重点。

作者将错误回应的家长分为四种类型，分别是：

1.      溺爱型：满足孩子各种要求，而失去了行为的界限

2.      严厉型：拒绝或制止孩子行为的同时，不自觉地否定了孩子

3.      摇摆型：在溺爱与严厉之间摇摆不定

4.      冷漠型：无暇关注孩子

回应又分为精神和行为两个层面，前者的要义在于接纳，后者在于家长采取的具体行动。

行动来自于思想，最重要的自然是精神层面上先对孩子进行接纳，这恰恰是许多家长的痛点，只看看那些无法理解孩子的语言或行为，认为孩子都是外星人的家长，就知道这是个多大的难题了。

接纳也同样分为两种类型，一种是 观念接纳 ，一种是 技术接纳 。

需要注意的是，家长也是普通人，有时候无法做到接纳孩子，表面看是孩子的问题，实则是自己的问题。

阻碍家长达成观念接纳的两个主要障碍，是 不能透过孩子的行为看到背后的心理需求 ，和 父母自身的需求未得到满足 。

解决掉这两点，家长要做的还有很多。接纳孩子并非泛泛而谈，而有明确指向，那就是接纳孩子的基本需求、感受和情绪、观念、当下的样子以及家长自己。

有了这五点清晰的总结，是不是就感觉对于孩子的认识更加全面立体了呢？那可不只是一个会哭会笑的迷你生物，也是一个有自己的想法、观念和“爱恨情仇”的独立个体。

在家长们看来不可理喻的行为，在孩子的世界中自然有一套可以自洽的逻辑。

我曾看过一个例子，有个孩子一看见红衣服就哇哇大哭，不知道的人肯定以为这个孩子好吵闹，好奇怪，居然害怕一件衣服？！其实是孩子在看电视时看到红色的汽车发生了车祸，恐惧感就此跟红色紧紧相连，而生活中的红色衣服很常见，每一次都勾起他害怕的记忆，于是不禁大哭来释放恐惧。

另有一些更常见的例子，就是家长总是不能客观看待自己的孩子。或者说，他们心中有一套关于好孩子的标准，不管自己的孩子是什么样，总要拿这个标准去框定他。这就是家长不能接受孩子当下的样子。

明明是害羞内向的孩子，偏偏家长希望他外向活泼。于是拒绝承认这个事实，只是反复责备孩子为什么扭扭捏捏没个大方样儿。

这是不是看起来就有点可笑？

即使做到了观念接纳，如何将这种接纳切实落实于行动，依然充满挑战性。

中国的家长，总认为心意是好的，出发点是好的，那么采取的行动必然是好的。殊不知，不恰当的方式不仅起不到家长希望的效果，而且容易南辕北辙，引发更多的问题。

由此可知，技术接纳着实是门技术活。

技术接纳的核心很简单，就是“ 倾听 ”。

倾听的作用，每一位成年人都很理解，许多家长的问题是，认为孩子逻辑混乱又喋喋不休的话语不值得费神倾听。

这就又是一个观念上的问题了，敷衍的倾听能够立刻被孩子察觉出来，孩子需要的是真诚的倾听，切忌糊弄了事。

即使告诉自己一千遍接纳，可是当孩子不再是那个听话的宝宝，而是犯错误的孩子、叛逆的孩子、发脾气的孩子或者胆怯的孩子，家长们又该如何接纳呢？

许多家长的疑虑在于，怕接纳变成了纵容，从而让孩子在错误的道路上越走越远。

所幸，作者在《回应》一书中用两章详细探讨了这一问题，并且给出了具体的分类。

针对“正在发生”的行为，作者将其分为赞许型行为、替代型行为、限制型行为和制止型行为。

这里的赞许、替代、限制和制止，是从家长的角度对孩子的行为进行的分类，分别是指值得赞许的行为、可以被替代的不恰当行为、需要限制的行为和必须制止的行为。

针对“已经发生”的行为，作者将其分为赞赏型行为、谅解型行为和警告型行为。

以上三种“已经发生”的行为分别指值得肯定的行为（可以给予精神或物质奖励）、可以被谅解的不妥当行为以及需要得到警告的错误行为。

可以看出，上述的分类概括覆盖面广而详细，但是别忙着高兴，生搬硬套可是行不通的。

孩子作为独立的个体，虽然幼小纯真，却和成年人一样复杂，可以说每个孩子都有其特点。

同样的语气说同样的一句话，可能对有的孩子是恰到好处的提醒，对另外一些孩子就成了赤裸裸的指责，其中微妙的区别，没有哪本书可以描述清楚。

归根结底，想要好好实践《回应：培养孩子积极的行为习惯》，最需要的依然是家长们的耐心和真诚、坦率的回应。