我是这样想的，

第一，有标题；第二，有时间，某年某月某日 ；第三，有地点，在啥地方发生的；

第四，有事件，有意义的事情，值得记忆的，比如有一天突然发现孩子可以自己走路了等；

第五，有图片，照片或者DV啥的，能保存的。第六，记录人的心情。比如妈妈发现孩子能叫妈妈了，自己是啥心情，做爸爸是啥心情等。

小孩成长记录怎么写?

可以写孩子成长过程中比较重要和印象深刻的事情。

幼儿园成长手册观察记录怎么写

幼儿园成长手册观察记录如下：

观察对象：xxx。

观察时间：xxx。

行为表现：性格孤僻，不善于和同伴交往，喜欢陶醉在一个人的世界里，接受能力较差，但专注程度还不够，吃饭时，吃得慢，不爱吃菜。

成长过程：又到了吃午饭的时间了，这是个令人头大孩子，每次吃饭都东张西望，老师提醒他，他就只吃白饭，问他喜不喜欢吃这些菜，要么说喜欢，要么说不喜欢，喜欢也是吃一点，不喜欢也是吃一点，为了哄他吃菜，用了很多的办法都没用。

又一天中午吃饭了，我对小朋友们说；今天中午我们来比赛吃饭，看谁吃的多吃得干净，长大了男生更帅，女生更漂亮。这时，我注意观察他，他吃得比以前专心一些，菜也吃了一些，我乘机表扬他，长大了一定是一位帅哥。听了老师的话他吃得更专心了，这天中午他碗里没有剩下―粒饭菜。老师奖励他一个笑脸。

幼儿园成长手册：

幼儿成长手册是从国外引进的一种新兴评价方式，是孩子从事各种活动的成果记录，它是家长、教师了解和掌握孩子发展状况的重要依据。当下国家基础教育课程改革中已经开始提倡创建和使用成长记录这种教育辅助形式。

并且在北京、上海等大中城市已经积极开展了不同程度的实践探索，取得了一些可喜的教育实效。其内容包括教师及家长对孩子的观察记录、孩子的作品、照片、日记，以及家长和教师及孩子自我评价等各种反馈信息。

超详细的幼儿园观察记录精选【三篇】

【 #亲子教育# 导语】幼儿园教育的内容是广泛的、启蒙性的，可按照幼儿学习活动的范畴相对划分为健康、社会、科学、语言、艺术等五个方面，还可按其它方式作不同的划分。那么，作为幼教该如何写观察记录？下面 为您提供了超详细的幼儿园观察记录精选【三篇】，供您参考。

【篇一】

幼儿园午睡前，我拿来一本《猜猜谁来了》想讲给小朋友们听。刚翻开书，月月便大哭起来：“我不要听这个故事，把书送回去……”任凭我怎么哄，她的情绪仍很激动，直到我把书放回去才作罢。

放学时，我将此事告诉了月月妈妈。月月妈妈内疚地说：“都怪我……这本书我们以前在家里读过一次，讲的是一个陌生人利用巧克力和甜言蜜语拐卖小动物的故事。

当讲到‘陌生人把动物们带上车离开农场’时，为了强化月月的安全意识，我便告诫她：‘你可不能像小动物那样，否则就再也见不到妈妈了！’月月听到这里，眼中满是担忧：‘坏人会把小动物送到哪儿去呢？’我一边做着疼痛的表情，一边夸张地说：‘应该是杀了它们，用皮毛做成衣服……好可怜！’月月惊恐地合上书说：‘妈妈，不要讲了，我害怕这本书……’后来我发现，只要一拿起这本书月月就逃避，嘴里还嘟囔着：‘我不跟坏人走……’我连忙说：‘虽然故事前面动物们被带走了，但后来都被救了。’但无论怎么劝，月月仍沉浸在书里，情绪异常激动。”

孩子为什么会这样

月月妈妈的本意是想通过阅读强化孩子不吃陌生人的东西、不跟陌生人走的安全意识，结果却导致阅读活动*中断，月月再也不敢看这本书了。

妈妈有敏感的教育意识值得肯定，但为了生动形象的阅读，过分夸大了故事中的“可怕情节”，让“动物们被抓走和被杀害”等视觉画面以及相关想象惊吓到了月月，给她留下了心理阴影，无形中将“阅读这本书”与“遭坏人*”画上了等号，所以才会强烈回避这本书。

教师支招

1.了解幼儿想象发展的特点，理解其行为表现。

想象是在头脑中对过去感知的旧表象重新组合，形成没有感知过的新形象的过程。想象几乎贯穿于幼儿的各种活动，对幼儿的认知、游戏、活动和心理健康都起着十分重要的作用。

所以在阅读时，虽然月月没有亲临事故现场、没有亲眼见到小动物被抓和被杀害，但她仍能根据图片、语言、妈妈的表情和动作进行想象和联想，在脑海中出现了超乎寻常的生动形象。

幼儿除了通过想象来理解与认知，还常常“自居”在“假想的角色”之中。例如，打针时孩子一边卷衣袖一边大声说：“我是解放军，我不怕打针！”同样，月月就是把自己当成了故事中的小动物，所以“感同身受”般体会到了“被拐卖的惊慌和被*的恐怖情绪”。

幼儿的想象还有一个突出特点是“夸张”，他们在想象中常常会把事物的某个部分或某种特征加以夸大。所以月月听故事时才会对“痛的领悟”格外敏感。

在家长看来，只是带孩子读了一本书，听了一个富有教育意义的故事；对孩子而言，却是亲赴了一场痛苦的心理体验。

2.弱化敏感点，注重正面引导。

阅读时，家长除了可以传授给孩子知识和能力，还应注重情绪情感方面的引导，要根据孩子的接受能力，适当突出重点，淡化敏感问题。

身为家长都比较了解自己的孩子，知道孩子对什么问题敏感，遇到该问题时就可以适当淡化。例如，胆小的孩子可以少看一些包含妖魔鬼怪内容的图书。

如果想培养孩子的胆量，家长在讲读时应将重点放在主人公如何坚强勇敢地战胜困难上，而不是夸大渲染妖魔的恐怖神态和声音等。待孩子渐渐放松下来、接受了这本书，再逐步深挖书中蕴含的其他价值或延伸到孩子的生活中。

另外，家长凡事应向孩子多强调积极的方面，讲述积极的语言，用积极的心态与行为对孩子进行言传身教。即使遇到逆境或害怕的事情，也应带孩子想办法解决，这样有助于孩子拥有一颗积极、坚强的心。

例如，遇到“害怕的图书”时，可以给孩子讲讲爸妈也有害怕的事情，越逃避越害怕，如果勇敢面对反而能成功化解。

3.不过早夸大现实世界的可怕。

卢梭认为，儿童是按照自然制定的计划而成长的，这个计划推动他们在不同的阶段发展不同的能力和形式。所以在人生的秩序中，童年有它的地位，孩子不是小大人，不应过早夸大现实世界的可怕。

然而为了不让孩子输在起跑线上，面对现实生活的压力，有的家长不顾孩子的发展水平和速度，提前教育、过度教育，给孩子带来了一定的负担。

如果把现实世界中的残忍事件毫无顾忌地告诉孩子，容易让孩子在人生观、价值观形成之初，歪曲对世界的认知，与人交往处处设防，长此以往将很难再发现并体会到生活的种种美好。

4.接纳孩子的情绪。

如果孩子出现了害怕、逃避等情绪，家长不要急于“扭转”和“纠正”，此时孩子需要的是接纳和肯定、倾听和安慰。可以对孩子说：“妈妈知道你害怕了……”而不是“这有什么害怕的……”，接纳孩子的情绪，耐心倾听他的担忧，还要果断而坚定地告诉他“无论发生什么事，爸爸妈妈都会和你在一起”。

当孩子从父母那里获得肯定而正向的回答时，即使疑虑并没有完全消除，负面情绪也能得到缓解，从而增强心理上的安全感。

【篇二】

儿子快4岁了，我和妻子两人都很愿意陪他，希望他能健康成长。我发现儿子最近有一个变化，如果妻子累了或者批评他、语气严厉的时候，他会问：“妈妈，你生我气了吗？”或者：“妈妈，你不喜欢我了吗？”

我琢磨最近也没发生什么特别的事情，儿子这是怎么了？是不是有点过于敏感呢？我们应该教育他？

一位疑惑的爸爸

虽然我们希望孩子具备察言观色的能力，因为这种能力有助于孩子的社会适应和社会交往。但我们也希望孩子的这种能力能够保持在一个适度的范围内，只要能关注到别人的情绪心理即可，千万不要过于敏感，过于在意别人的感受，总是被他人情绪左右，否则可能变得不够大气和豁达。案例中的爸爸就表现出了这种担忧，其实孩子的这种变化是孩子心理发展的结果。

1.小变化意味着大发展

养育孩子的过程中，我们会期待孩子长高长壮，这些身体指标也很容易被我们观测。与体能发展不同的是，孩子心智水平的发展变化比较内隐，往往不容易被父母理解。案例中的男孩子在被妈妈批评时，开始思考妈妈行为背后的原因，这在孩子心智的发展上有着重要的意义――说明孩子开始主动探究个体言行背后的心理原因，意识到妈妈本身的情绪，以及妈妈对自己的喜爱程度可能会影响到妈妈对自己的态度。

2.心理发展具有阶段性

对成人来说，这可能是司空见惯的考虑问题的方式和逻辑，但是对于小孩子来说却蕴含着质的变化。虽然小孩子在4个多月就能识别人的面部表情，在*个月时就会出现社会性参照，即能够有意识地搜索别人的情感信息，来帮助自己理解他人的行为。比如别人呈现笑脸，孩子就会明白对方喜欢自己，或者允许自己继续眼前的事情；如果对方摇头瞪眼，孩子就会明白对方可能不喜欢自己，或者是不允许自己继续眼前的事情。

但是，孩子具备了这种能力之后，并不一定会在社会生活中去使用。这是因为比起在意别人的想法和情绪，他们会更加在乎自己内心的感受。比如，4岁以前的孩子在收到自己并不喜欢的礼物时，虽然知道要表示感谢，但还是有可能会生硬地拒绝送礼物的人，或者把礼物扔在一边，并直接告诉对方自己不喜欢。这是因为小孩子在1岁多能够独立行走以后，自我意识会表现得更加明显。他们越来越喜欢独立，越来越喜欢全世界都关注自己，所以自觉营造让自己360度舒适的小环境，只要自己开心，不太在乎别人的想法和感觉。

但这种状态不会一直持续下去，随着社会活动范围的扩大，孩子们会逐渐明白，只考虑自己是行不通的，想要有更好的社会交往，就要顾及他人的内心想法和感受，据此来调整自己的行为，以实现更顺畅、友好的沟通交流。个体的这种能力叫做心理理解或称心理理论。发展心理研究结果表明，个体大约在4岁获得这种能力，这意味着孩子开始能够进行换位思考，理解他人。心理理解能力高的孩子，往往具备更高的情商，有更好的社会交往状态。

因此，如果孩子对家人的情绪和心情变得更加敏感了，说明孩子的心智正在进一步发展。换句话说，儿子的敏感其实标志着他的成长，这是他心理发展过程中的又一个崭新的起点。

当孩子开始变得敏感起来，您需要重点从以下三个方面着手调整。

1.解除孩子的疑惑

当孩子对他人的行为表示困惑、进行猜测时，家长一定要及时给予反馈和解读。如果忽视孩子的问题，那么孩子就会自行解读，长此以往，孩子极容易形成负性归因风格。如，“妈妈因为不喜欢我，所以就会对我态度不好。”当一个孩子深信妈妈不喜欢自己时，他的心理会受到打击。在今后和他人的交往中，如果别人拒绝自己，孩子也会认为对方不喜欢自己；孩子还可能效仿成人的社会表达，如心情不好时，对他人选择大声呵斥等不友好的行为。所以，如果听到孩子这样的问话，爸爸和妈妈能够一起坚定而严肃地告

诉孩子：“不管你怎么样，不管到什么时候，不管我们说什么或是做了什么，爸爸妈妈都是爱你的。”此外，妈妈能亲自告诉儿子，自己为什么严厉地说话，是要达到什么目的，还是想要强调什么。如果妈妈确实因为自己身体或是工作原因表现得体力不支、心情不好时，就要跟孩子解释后道个歉，让儿子明白原因何在，打破儿子不被妈妈喜欢的虚假幻想和错误推断。只有否定这样的想法，孩子才能重拾安全感，再次回归到亲密的亲子关系中去。

2.悦纳孩子的敏感

当孩子表现出对他人的情绪状态比较敏感时，要愉悦地接纳孩子的表现。不要因为担心孩子过于敏感，或者是不喜欢男孩子娘娘腔或是像林黛玉般的敏感多疑，而对孩子未来的个性发展充满焦虑，进而压抑否定孩子的敏感。当孩子问及妈妈的心理状态时，爸爸对儿子应该表示肯定：“我们儿子真是长大了，都开始关心妈妈的想法啦！每个人都会有自己的心情，可能好也可能不好，妈妈也是。你呢，最重要的就是照顾好自己的心情。妈妈现在累了，要不爸爸带你去外面玩，或者你自己玩会儿玩具，让妈妈自己安静地歇一会儿？不用担心，还有爸爸呢！”

这些引导能够让孩子明白：自己关心妈妈会得到爸爸和妈妈的肯定，但不要被妈妈的情绪牵着鼻子走，每个人都是相对独立的个体，做好自己，不用过于受困于别人的状态。在感知到别人心情不好，或是跟别人沟通不愉快时，懂得给对方冷静的空间，同时转移自己的注意力。

3.优化亲子沟通

如果孩子的敏感是对的，那么妈妈就很有必要调整跟孩子的沟通方式了。因为很多亲子沟通的初衷都是为解决问题，最后却演变成发泄情绪。这样一来，不仅解决不了孩子的问题，还很容易让孩子习得你毫无理性处理问题的方式，给孩子带来巨大的心理压力。就像案例中的孩子，他的关注点根本没在妈妈想要表达的事情上，而是一直在妈妈的负性情绪里打转。

亲子沟通的一个重要功能是亲子教育，但绝不能全是教育。想要通过沟通实现教育的目的，家长就需要想一想，你的孩子正在经历着什么？他遇到过什么事情？事情是怎样解决的？你对孩子说过什么？你对孩子做过什么？你表达的是爱吗？你给予了孩子信任吗？你真的帮助他解决了问题吗？养育中，父母要让孩子充分体验家人的亲密感。比如案例中的爸爸，如果判断妈妈跟孩子的沟通需要调整，就要从爱人的角度给予提示和建议，协助妈妈做好亲子沟通，共同分担育儿重担。

【篇三】

大宝今年5岁半上大班，妹妹10个月。他2岁前由姥姥姥爷带，后来回到爸爸妈妈身边。妹妹出生后妈妈一个人带不了，爸爸妈妈就又让他去姥姥家附近上幼儿园，由姥姥姥爷、爷爷奶奶轮流照顾。

这次带他出去旅游，回程路上姥姥给他买了一大瓶水，但觉得带的东西太多太沉了，因此姥爷把水喝了一些。大宝知道后就不干了，姥姥姥爷许诺给他再买一瓶、回去后买很多等等补救办法，但他就是不听，然后不停地哭嚎着拍打姥爷。

这孩子为什么不听劝，这么拧呢？

按照儿童普遍的发展特点和规律，大部分5岁的孩子已经具备了良好的语言理解和表达能力，也有了一定的自我控制能力。他们大部分时间能够情绪平稳，即使有不高兴的时候，也能够较快得到缓解，很少像案例中的大宝一样，长时间哭闹不止；从情绪调控上来看，虽然5岁孩子的调控能力比较差，但他们逐渐能知道自己不高兴的原因，并努力尝试用一些方法来调控情绪；从社交上来看，孩子从3岁小班开始，会知道自己是家庭中的一员，能感受到来自父母和家庭的温暖，也会懂得爱父母、信赖和亲近长辈。在心情不好的时候，他们愿意把自己的痛苦或疑惑告诉亲近的人，从而求得安慰，或者听从长辈的建议和要求，尝试调整自己的状态，跟家人建立亲密的共处关系。

反观案例中5岁大宝的表现，可以看出大宝的问题主要集中在负面情绪持续时间长、调控能力弱、个性执拗较真。这样的孩子不仅自身难受，也往往让养育者情绪受挫，感到束手无策。

原因分析

孩子的心理发展状态，是先天遗传和后天成长环境共同作用的结果。

1.成长环境是影响孩子心理状态的主要因素

从先天因素来说，先天发育障碍或出生过程中的意外可能会导致大脑损伤，进而影响情绪控制中枢的功能，比如一些自闭症孩子情绪调控能力差等等。而心理活动的强度、持续时间、灵活性，也是由先天遗传的气质特点决定的。有人把气质分为粘液质、多血质、胆汁质和抑郁质4种。案例中的大宝，可能属于情绪强烈而难于转移的胆汁质。

从后天因素来说，成长环境的和谐、稳定性和丰富性，以及教养人对待孩子的方式等等，都会潜移默化地影响孩子情绪的稳定性和调控能力的发展。

根据案例的描述，我们基本上可以排除孩子先天发育的特殊性，而先天气质类型又很难在短时间有所改变。所以，我们应该尽可能在熟知和尊重孩子个性特点的基础上，把问题原因聚焦在孩子调控能力的发展和成长环境等方面。

2.生活环境的过多变化导致安全感缺失

1岁前是孩子和主要看护人建立依恋关系的关键时期，3岁前是孩子安全感建立的重要时期。孩子这5年半的生活环境有三次切换，2岁前由姥姥姥爷抚养，在自主意识萌芽开始反叛的时候回到父母身边，如果父母缺乏育儿常识，会觉得这孩子让人费解、不好带，难于建立亲密的依恋关系；在2年多之后，或许孩子已经适应了和父母在一起的生活，但由于妹妹的出生，大宝再次被送回姥姥姥爷身边。试想即使一个成人，在5年多的时间里搬家或是更换工作三次，恐怕也会感受到那种不安全和颠簸流离之感，更何况于一个孩子呢？孩子理应在一个稳定的环境里和成人建立安全、牢固的依恋关系，潜移默化地学习如何识别、表达和控制情绪，但是家庭的安排使得大宝不得不将更多的精力用来应对外在变化的环境，无法获得稳定的归属感和平静内心的机会。

3.当前事件点燃了内心深处被压抑的情绪

试想孩子上了幼儿园以后，每天看到别人的爸爸妈妈来接送，无疑对孩子是一种深刻的刺激。在父母身边成长是人内心深处最自然的渴望，父母与子女之间的直系亲属关系绝不是隔辈的亲缘关系能够轻易取代的。况且又因各种原因被“送来送去”的，难于稳定在一个地方。孩子内心深处渴望和父母在一起，渴望稳定，渴望安全感，但这些渴望没有被成人看见，也没有被满足。这一切是大宝不能决定、无法改变的。这种无力感和不被重视的感觉埋藏在孩子心底。

案例中，当姥爷没征求大宝的意见喝掉他的水时，虽然是为了一个成人看来再正当不过的理由――减轻重担，但因为没有尊重大宝的“物权”，大宝自然觉得被侵犯了。孩子由于年龄的局限，有时他们难于识别内心的情绪，不知道怎么表达合适，这就需要成人能够理解孩子，和孩子共情，帮他说出自己的感受。孩子一旦觉得自己被理解了，他积压的情绪就有了出口，内心的委屈会得到释放。

或许当大宝*的时候，姥姥只是反复强调自己行为的合理性，没有从孩子的角度换位思考，不理解孩子情绪背后的原因。结果孩子就陷在自己的情绪里，他的表现在姥姥看来就是任性。姥姥姥爷的不理解、不耐烦，可能触动了大宝内心深处隐藏的难于言说的愤怒――自己被剥夺了对这瓶水的拥有权和处理决策权，被成人以一种他们认为正当的理由随意处置，成人不理解，更不尊重自己的感受。

发泄和疏解情绪对孩子来说非常重要，就像我们常说的大禹治水，疏解比堵塞更有助于解决问题。但是对于大班的孩子来说，可以根据他们的调控能力提出适当要求，让孩子有意识地克制自己，不能任由自己被消极情绪控制。

应对策略

我们不能奢望孩子一直会开心顺利地长大，他们总会遇到各类问题，而身为父母的价值和意义，也往往体现在孩子遇到成长问题时，我们能够积极面对的勇气和智慧。

虽然大宝的行为令人困惑，甚至气恼，但是作为教养人，我们必须要明白以下两点：一是大宝自身的感受一定更加痛苦更加糟糕，特别需要我们帮助他从情绪困境中走出来；二是大部分孩子的情绪问题跟家庭养育方式的相关性更大，家长是有一定责任的。

针对案例中大宝的问题行为，建议主要从三方面着手加以改善。

首先，为孩子搭建情绪调控的路径。建议父母和祖辈一起帮助孩子提升情绪调控能力。可以从尊重孩子、情绪接纳、解决问题三个阶段加以提升。平时要尊重孩子，与孩子有关的事情一定要征求孩子的建议。比如嫌行李太沉拎不动的时候，可以问问大宝的意见，如果大宝想留着水，那就建议大宝自己拎着，而不是在不告知孩子的情况下把水喝掉，自行安排。

事情发生后，当大宝表达不满的时候，大人不能一味强调自己做事的理由，而要蹲下来看着孩子，平和而且真诚地询问孩子苦恼的原因，并向孩子认错：“对不起啊。你觉得这瓶水是你的，我们不告诉你就喝掉让你特别难过。”真诚地接纳孩子的情绪，抱一抱孩子，并以后关于他的事情会先征求他的意见，孩子会因为被尊重、被理解而释放掉愤怒情绪。

然后引导孩子从负面情绪中抽离出来，一起思考如何解决问题。与其想当然地再为孩子买水来制止他哭闹，不如帮助孩子认清现实：水已经没有了，哭闹解决不了问题，关键是现在怎么办。

其次，为孩子树立情绪调控的榜样。告诉孩子，当你很痛苦、情绪糟糕的时候，可以说出来，也可以哭一会发泄一下，大人能接受你的不高兴。但是，大人的接受和包容是有底线的，任何发泄都不能触碰行为红线――动手打人，要让孩子知道界限在哪里。

当然，当孩子拍打姥爷时，家人绝不可以失去理智，用“以牙还牙，以暴制暴”的办法对待孩子，否则孩子就会默认拍打是正确合理的表达方式。身教重于言教的道理，在情绪情感发展过程中体现得更加明显。但凡执拗暴力的孩子背后，通常会有高控、暴躁甚至是同样暴力的家长。家长不能被孩子的行为激怒，要注意自己的言行对孩子的影响。家长可以心平气和地告诉孩子拍打给别人带来的疼痛和伤心等感受，来引导孩子认识自己行为的后果；或者采取分开和回避策略，冷静一会再来处理。

最后，修复亲子之间的联结。有些现实环境确实是难以改变的。比如当今一线城市中，不少年轻的父母迫于工作、房子、人手等客观原因，不能跟孩子在一起生活，或者无法让两个孩子生活在一个家庭里。这对孩子的身心成长是非常不利的。

无论祖辈多么精于教养孩子，父母永远都是孩子的第一监护人、抚养人。孩子终究最适合跟自己的父母在一起生活，接受双亲的抚育和教导。如果可以，建议让大宝回到父母身边，白天姥姥姥爷帮女儿照顾一下孩子，到了晚上，妈妈自己多承担一些，爸爸也积极参与进来，夫妻二人共同养育孩子，经营家庭。

如果大宝实在不能在父母身边，建议父母要安排好跟大宝的“亲子时间”。比如，一周当中去看望、陪伴孩子；到了周末，一定要让孩子回到父母身边。长时间接触不到父母的孩子，会很容易积累和引发愤怒情绪，出现过激行为。

除了固定时段的真实陪伴，也要利用现代通讯手段，让孩子感受到父母的爱就在身边。比如，录制视频音频故事发给姥姥姥爷，放给大宝听、看；和孩子视频通话，询问孩子的情况，向孩子展示家人为他准备的衣服、礼物和玩具等等，让孩子感觉跟父母只是在时空上暂时的分离，在情感上依然有亲密的联结。在姥姥姥爷家孩子的房间，可以放置孩子和爸爸妈妈的照片等物品，让孩子从具体的实物和情境中感受到父母的爱时时刻刻围绕着自己。

大环境的改变对孩子具有不可估量的作用，就如同一个在寒风里瑟瑟发抖的孩子，一旦进入温暖的房间，便不再会感觉到寒冷，瑟瑟发抖的行为举止也会随之自然消失。为了孩子的健康成长，父母要尽心尽力去为孩子营造健康成长的物质和精神环境，这是父母的责任和使命。